ПУСТЬ СЕБЕ ГАДАЮТ "Вопрос врачебной тайны больше всего связан с инди- видуальными пожеланиями клиентов, - говорит д-р Вита- ли-Луис. - Есть люди, которые не хотят, чтобы о сделан- ной ими косметической операции знал хотя бы один чело- век. Одной женщине, которой удалили избыток жира с бе- дер, страшно нравилось, что женщины, которые вместе с ней занимались аэробикой, не могли понять, в чем дело. Даже после множества замечаний о том, как здорово она выглядит, она никому не сказала, что ее внешний вид не есть результат только усердных занятий аэробикой. Но есть и другие, которые не могут промолчать. Прямо здесь, в приемной, они задирают блузки, чтобы показать свои новые груди, неважно, стали они больше или мень- ше". "Чаще всего окружающие не подозревают, что вы сдела- ли косметическую операцию, - добавляет д-р Гербер. - Даже если вы очень сильно изменились - другой нос, под- тянута кожа лица, кожа у глаз, т.е. изменения произошли на самом заметном месте, - люди не замечают этого. Вас могут спросить, не сменили ли вы прическу или не стали ли, случайно, по-другому делать макияж. Вам могут ска- зать: "Ты выглядишь отдохнувшей, ты что, была в отпус- ке?" Мишель говорит, что она сама упомянула о своем носе нескольким женщинам, с которыми вместе работала. "Они были поражены тем, что нос как будто остался прежним и в то же время сильно изменился. Никто ничего не заметил и не сделал какого-нибудь замечания", - говорит она. "Если вы из тех людей, кому легче опубликовать свой банковский счет, чем признать, что у вас была космети- ческая операция, вам надо позаботиться, чтобы рядом не оказалось любопытствующих, - пишет д-р Морган в своей книге. - Однако помните, что вам нечего стыдиться и нет необходимости объяснять свои действия. Испробуйте такую стратегию: Игнорируйте вопрос. Посмотрите ледяным взглядом, ес- ли вы не боитесь обидеть человека, обижающего вас. Отвечайте вопросом на вопрос. Если вас спросят: "Вы в самом деле подтягивали кожу лица?" - отвечайте: "Где вы это услышали?" или "Почему это вас интересует?" Пустите в ход юмор. "В этом случае дело вряд ли дой- дет до перепалки, если вы хотите избежать ее, - говорит д-р Морган. - Если кто-нибудь спросит вас, правда ли, что вы подправили свой нос, например, вы можете отве- тить: "Что это ты? Путаешь меня с произведением искусс- тва?" Ведите себя уклончиво, используйте расплывчатую тер- минологию. "Не используйте слова "хирургия" или "опера- ция", скажите, например, "коррекция", - советует д-р Морган. - Если вы подтягивали кожу лица, вы можете ска- зать, что прошли курс лечения в связи со "слабостью мышц". НЕ ОШИБИТЕСЬ ПРИ ВЫБОРЕ ХИРУРГА У вас только одно лицо, поэтому, если вы хотите сде- лать пластическую операцию, отнеситесь очень серьезно к выбору хирурга. Поспрашивайте у других врачей и медицинских работни- ков, которых вы хорошо знаете. Хороший совет могут дать подруги, у которых уже была косметическая операция, ес- ли они откровенны. И более того, по крайней мере в не- которых случаях вы своими глазами можете увидеть ре- зультаты операций и сделать вывод, нравится ли вам это. Будьте осторожны: избегайте хирурга, который прояв- ляет неумеренный энтузиазм, обещает слишком много или пытается навязать вам более обширную операцию, чем вы наметили. Секретарша Мишель Фииджеральд рассказывает, что один из хирургов, у которого она консультировалась относительно изменения формы носа, предлагал ей сделать также имплантанты щек. Он также показал ей фотографии людей до и после операций, которые он делал, и у всех после операции оказались одинаковые носы - и у мужчин и у женщин. Обратите внимание на то, чтобы хирург обсудил с вами возможный риск и осложнения, которые связаны с предпо- лагаемой операцией. Даже при том, что серьезные ослож- нения случаются редко, вам надо знать, что ваш хирург сможет принять соответствующие меры, если они понадо- бятся. Убедитесь также, что хирург имеет диплом Американс- кого совета хирургов-специалистов по пластическим опе- рациям. Как это можно узнать? Проверьте, есть ли он в справочнике медицинских специалистов, который можно найти в библиотеке. В местном медицинском обществе вам также могут дать имена, адреса и сообщить квалификацию нескольких хирургов нужного профиля, работающих в вашем районе. Вы можете также позвонить в национальную справочную службу по пластической хирургии, которая сообщает пот- ребителям имена дипломированных специалистов, работаю- щих вблизи места жительства запрашивающего сведения. Если вас интересует именно косметическая хирургия, об- ратитесь в Американское общество эстетической пласти- ческой хирургии. Если вас интересует пластическая операция на лице - например, изменение формы носа, подтягивание кожи лица, подтягивание кожи у глаз - вы можете позвонить в инфор- мационную службу пластической хирургии в Вашингтоне. Вам предоставят список дипломированных специалистов по пластическим операциям на лице и информационные матери- алы о том виде операций, в котором вы нуждаетесь. Глава 38 МАМА У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными. "Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", - говорит Карен Джонсон, доктор медици- ны, адъюнкт-профессор психиатрии Калифорнийского уни- верситета в Сан-Франциско. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках. "Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, - гово- рит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. - Она при- нимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней. Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений". У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать дово- дит меня до безумия, и так было всегда, - признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. - Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей пода- рок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследо- вать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фе- шенебельный французский ресторан - один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она ска- зала, что это нельзя считать подарком, потому что я то- же получила удовольствие. Еще она добавила, что я приг- ласила ее в ресторан, потому что не нашла времени ку- пить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать". Но Шарон приобрела привычку относиться к такому по- ложению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей по- дарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне". Отношения между дочерьми и матерями иногда враждеб- ны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", - говорит д-р Джон- сон. ДВОЙНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ "Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все", - говорит Пола Дж. Каплан, доктор философии, автор книги "Не вините свою мать". В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? "Существует естественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, ко- торое поддерживает взаимную привязанность матери и до- чери", - объясняет д-р Джонсон. "Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, - добавляет д-р Каплан. - Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, ко- торых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случается, обе по-настоящему страдают. "В соответствии с нашими культурными идеалами, - по- ясняет она, - матери положено быть нежной и любящей - и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут на- носить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой". ВСЕ ДЛЯ МАМЫ Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей уда- валось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор. Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, - продолжает Дина. - Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания". Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клиницист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Массачусет- се. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, - говорит она. - Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетворительным отношениям", - пре- дупреждает д-р Барнетт. Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. "В любом случае, - отмечает д-р Барнетт, - осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей". РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ Основная причина непонимания между матерями и до- черьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалет- них - пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явле- ние. Еще совсем недавно, в 1963 году, живого родителя - обычно мать - имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет. "В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать под- ходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, - заявляет д-р Барнетт. - Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери". Все это определяет изменения в от- ношениях. Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнару- жил, что четверть из них никогда не обсуждали с матеря- ми проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. "Некоторые жен- щины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны мате- рей". Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение го- да осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. "Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, - вспоминает она. - В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В кон- це концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход". "К счастью для нынешних молодых женщин, - отмечает д-р Барнетт, разрыв между поколениями уменьшился. Двад- цатилетние женщины сегодня имеют больше общего со свои- ми сорокалетними - пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками". Это отчасти может объяснить разни- цу в отношениях с матерями у Дины и Шарон. БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ "Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, - говорит д-р Джонсон. - Если мать отдает себе отчет, что ее же- лания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, - и она принимает это как должное, - от- ношения между ними будут хорошими. При здоровых отноше- ниях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интере- сы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губи- тельное действие на их отношения", - предупреждает она. Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. "Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Ма- тери это льстило. Она почти не ограничивала мою свобо- ду. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она до- веряла мне. Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по поня- тиям моей матери, годилось только для мужчин, - расска- зывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счаст- лива и удовлетворена длительной моногамной связью. - Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад". Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. "Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена ли дочь, - говорит д-р Джонсон. - Под устроен- ностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и предс- тавляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальней- шем. Если отношения между матерью и дочерью носят здо- ровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь - независимая личность, идущая своим собственным путем". НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ МАТЕРЕЙ Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, прос- нувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыноси- мую особу? Отношения матери и дочери ни в коем случае не должны складываться подобным образом, - считает Карен Джонсон, доктор медицины, психиатр, специализирующаяся на меж- личностных отношениях женщин. Вы как дочь можете сде- лать первый большой шаг в направлении улучшения отноше- ний. Для этого посмотрите на свою мать как на человека вообще, не просто как на мать. Вам нужно обратить вни- мание на следующие моменты. Попытайтесь понять мотивы поступков вашей матери. "Для вас важно узнать, как повлияли на жизнь вашей ма- тери внешние обстоятельства, - говорит д-р Джонсон. - Мать, которая чрезмерно беспокоится за свою дочь, когда та вступает в период полового созревания, и жестко контролирует ее, может быть, в таком возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто пытается защи- тить дочь от страданий, которые перенесла сама. А дочь тем временем думает, что мать у нее прегадкая особа и хочет испортить ей жизнь". Узнайте историю жизни вашей матери. Чем больше вы узнаете о вашей матери, тем больше увидите в ней не за- меченного вами ранее, когда вы смотрели на нее только как на мать. Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. "Так как большинс- тво их нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее склонны обожествлять их или проклинать, как это бывает в наших отношениях со взрослыми". Например, поинтересуйтесь, сколько лет было вашей бабушке, когда родилась ваша мать. Как ей жилось? Како- вы были экономические, политические и социальные усло- вия жизни в семье, когда росла ваша мама? Обратите внимание на ваше сходство. "Спросите себя, - советует д-р Каплан, - что у вас общего с матерью - ценности, страхи, политические взгляды, типы друзей, религиозные верования, любимые блюда, источники радости и печали, манеры, жесты, черты лица, фигура, чувство стиля и т.д.". Расспросите маму о подробностях вашего рождения и первых годах жизни. Д-р Каплан предлагает такие вопро- сы: "Как протекала беременность? Как вы вели себя в жи- воте матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как проходили роды? Что она почувствовала в первый мо- мент, когда увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она опасалась? Что давалось ей труднее всего, когда она нянчила вас? Не считала ли она себя плохой или неумелой матерью?" "Дайте ей понять, - продолжает д-р Каплан, - что вы понимаете, как трудно быть матерью, и хотели бы знать, как это все происходило у нее - с ее точки зрения". Подумайте об ответственности, которая лежала на пле- чах вашей матери. "Матери обычно несут тяжкий груз обя- занностей по уходу и воспитанию детей, - утверждает д-р Джонсон. - Я не имею в виду только ежедневные обязан- ности, которые сами по себе достаточно обременительны. Есть более серьезные вещи. Матери чувствуют себя от- ветственными за психологическое здоровье своих детей. Их первых чаще всего винят, если у их детей не все в порядке". Не считайте, что ваша мать была неуязвимой или все- могущей. "Чем больше вы узнаете о тех трудностях, кото- рые испытывала ваша мама, когда растила вас, тем снис- ходительнее вы сможете быть по отношению к ней", - счи- тает д-р Каплан. Другими словами, подумайте о том, что стоявшие перед ней проблемы могли повлиять на ее отно- шение к вашему воспитанию. Помните ли вы те дни, когда она была слишком усталой, чтобы играть с вами, или чрезмерно раздражительной, или ей не хватало положи- тельных эмоций? Может быть, это было время, когда ей приходилось особенно тяжело? Как рассказывала одна женщина, она никогда не отда- вала себе отчета, насколько несчастна была ее мать в браке с отцом, пока не развелась с ним. "Когда я увиде- ла, какой спокойной и веселой она стала, разводясь с отцом и снова выйдя замуж, я наконец поняла, что не я была причиной ее плохого настроения". Поставьте себя на ее место. "Не имеет значения, нас- колько вы не похожи на свою мать, попытайтесь предста- вить себе, что было бы, если бы вы прожили такую жизнь, какая выпала на ее долю, - советует д-р Джонсон. - Я недавно попыталась это сделать, и пришла к выводу, что моя мама сделала все, что можно было сделать в ее обс- тоятельствах". ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ ПЛОХО КОНЧАЕТСЯ Справедливости ради надо сказать, что обычно так и бывает. "Несмотря на существующую в нашей культуре тен- денцию винить мать в неудачах, постигших дочь, - заме- чает д-р Барнетт, - мы нашли, что в целом у дочерей складываются хорошие отношения с матерями". Из опроса 238 женщин среднего возраста д-р Барнетт сделала вывод, что где-то к 35 годам женщина начинает понимать свою мать, улаживает свои отношения с ней. Д-р Барнетт уловила также корреляцию между характе- ром отношений матери и дочери и психологическим здо- ровьем дочери. "Большинство дочерей, которые все время испытывали положительные эмоции при общении с матерями, отличали уверенность в себе, полная удовлетворенность жизнью, оптимизм, ощущение себя счастливыми в сравнении с теми, чьи отношения с матерями были трудными". При плохих отношениях сильнее всего страдают дочери молодые, одинокие, не имеющие детей. "Другими словами, - заключает она, - чем меньше ролей исполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отноше- ния с матерью". НОВОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ "Когда у вас появляется собственный ребенок, как правило, трудные отношения с матерью изменяются в луч- шую сторону, - говорит д-р Джонсон. - В это время про- исходит быстрый сдвиг. Впервые вы выступаете в той же роли, что и ваша мать, - объясняет она. - Многие женщи- ны обнаруживают, что, став родителями, начинают пони- мать своих матерей как никогда раньше". Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл целиком соглашает- ся с этим. "Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в колледж, я подумала, что мои труды закончи- лись и я могу наконец расслабиться, - признается она. - Для меня явилось полной неожиданностью, что, когда у моей дочери появились проблемы с учебой, я реагировала точно так же, как в те времена, когда ей было 7 или 12 лет. Я поняла, почему моя мама всегда волновалась, ког- да я отправлялась одна в деловую поездку или задержива- лась на работе. И вообще, - заключает она, - став матерью, остаешься ею навсегда". Глава 39 МАТЕРИНСТВО Многие сегодняшние матери выросли на образах Донны Рид и Джун Кливер, этих чудо-мам малого экрана, которые растили замечательных детишек в стерильно чистых домах, не повышая голоса и пальцем не трогая детей. Сейчас мо- лоденькие девушки учатся такому мастерству у Клэр Хакс- тейбл из "Косби-шоу", которая отличается от своих пред- шественниц только тем, что прибавила к прочим достоинс- твам профессию судьи. Вероятно, лучшее представление о том, что такое быть матерью, можно получить, если поговорить с другими ма- терями, которые не без подковырок покажут все хорошее и плохое этой первейшей женской профессии. Ева Марголис и Луис Дженеви, доктор философии, так и поступили, проин- тервьюировав 1100 матерей; результаты этих опросов наш- ли отражение в их книге "Материнство: что говорят о нем сами матери". Что они обнаружили? Только одна из четырех матерей связывала с материнством исключительно положительные чувства, а каждая пятая женщина видела в материнстве только отрицательные стороны. У большинства женщин от- ношение было двойственным. Но существует особый момент в этом достаточно мрачном взгляде на материнство. Нес- мотря на то, что для большинства матерей тяжелые време- на преобладают над хорошими, в конечном итоге хорошее перевешивает плохое, и это очень существенный момент. Как говорят исследователи, "маленькая радость долго греет" - так и должно быть. ОСОБЕННАЯ ЛЮБОВЬ Превращение в маму - возможно, самое значительное событие в жизни женщины, более значительное, чем выбор профессии или замужество. Оцениваемое в большинстве культур как вступление во взрослую жизнь, материнство представляет собой, может быть, самую тесную связь од- ного человеческого существа с другим. Оно начинается с симбиоза - беременности - и навсегда оказывается окра- шенным тем первым чувством "единого целого" со своим ребенком. Во время беременности женщина ощущает, что "что бы ни случилось с ребенком, это случится со мной", и после рождения ребенка это ощущение сохраняется. "Ваше сердце разрывается на части, никогда раньше вы не предполагали, что можно испытывать такие чувства, - говорит Кристиана Нортруп, доктор медицины, клиницист, адъюнкт-профессор акушерства и гинекологии с медицинс- кого факультета Вермонтского университета, и мать двоих детей. - Вы знаете, как это бывает, когда возникает лю- бовь к мужчине, но, пока у вас не появится ребенок, вы не подозреваете о возможности такой любви к комунибудь, за кого бы вы захотели и жизнь положить". Многих женщин буквально поражает сила и глубина чувств, которые они испытывают к своим детям. "Впервые в жизни вы не можете себе представить воз- можность потерять кого-то, вы чувствуете, что не выжи- вете, если это случится, - говорит психолог Эллен Мак-Грат, доктор философии, исполнительный директор Центра исследований в области психологии в Лагуна-Бич, штат Калифорния, и мать двоих детей. - В рамках нашей культуры большинство женщин готовы к тому, что могут лишиться мужа, потому что такова действительность. Если вы теряете мужа, вы можете найти другого. Но ребенка не заменит никто". Одна из женщин рассказывает, что с рождением своего единственного сына она стала ощущать себя "заложницей судьбы". "Он так дорог мне, что я чувствую себя ужасно уязвимой, - признается она. - Я так боюсь, что с ним что-нибудь случится, поэтому я очень хочу родить второ- го ребенка. Хотя я знаю, что и это не избавит меня от страха". Материнская любовь не является присущей исключитель- но женщине, которая дала ребенку жизнь. Если ребенок приемный, узы, связывающие мать и дитя, в большинстве случаев столь же прочны. Рассказывает Рэчел Мак-Гиннис, 36 лет, в прошлом за- нимавшаяся аналитической деятельностью в области финан- сов. В 30 лет она еще оставалась незамужней, но очень хотела иметь детей. От одной из подруг она узнала, что в штате, в котором она жила, существует агентство, ко- торое подбирает родителей для детей, рожденных от мате- рей, больных СПИДом. Она усыновила сначала Петера, оча- ровательного белокурого малыша. Новые чувства захватили ее полностью, и одного за другим она взяла еще троих детей. Все дети были здоровы, за исключением трехлетне- го Джо. В течение года мальчика несколько раз забирали в больницу, когда его состояние ухудшалось. "Когда Джо появился в моем доме, уже было известно, что он не выживет, - вспоминает Рэчел. - Когда он забо- лел, большинство людей считали, что мне не так уж труд- но перенести это. На самом деле было совсем по-другому. Мне казалось, что какая-то часть меня умирает вместе с ним и возрождается к жизни, когда ему становилось луч- ше. Люди привыкли думать: "Ну, это ведь приемные дети. Если с одним ребенком что-нибудь случится, можно взять другого". Но усыновить ребенка и родить его - по су- ществу одно и тоже. Приемный ребенок просто вырастает в другом месте вашего тела - в вашем сердце". ДВЕ СТОРОНЫ МАТЕРИНСТВА Существует и обратная сторона медали. Исследование Марголис - Дженеви показало, что 45 процентов матерей расценивают свой ежедневный труд по уходу за детьми. Некоторые признавались, что у них возникают фантазии с оттенком мстительности - "безопасный" выход накопивше- гося напряжения, - которые предупреждают о надвигающей- ся фрустрации прежде, чем она станет неуправляемой. Что приводит к таким амбивалентным, а иногда и просто отри- цательным чувствам? Отчасти двойственность чувств объясняется тем, что та жизнь, которую вы вели раньше, становится недосягае- мой для вас. Дети вносят в вашу жизнь огромные измене- ния. Меняется все - от времени, когда вы встаете по ут- рам, до взаимоотношений с людьми, которые много для вас значат. Чтобы помочь своим пациенткам составить реальное представление о материнстве, Сьюзен Поуп, доктор фило- софии, руководитель Колорадского института семьи и бра- ка в Боулдере, предлагала им проделать следующее. Она просила их припомнить все, что они делают в каждоднев- ной жизни "от малого до большого, от того, когда они встают по утрам, до контактов с другими людьми и про- фессиональных занятий". "Я хочу, - говорит она, - чтобы они поняли, каково им будет, когда все в их жизни пере- менится. Затем я прошу их представить себе такую сте- пень усталости, что они не могут преодолеть ее. Возни- кает ощущение потери, а наша культура не считается с этим фактом. Если есть одно слово, которым можно было бы выразить сущность перемен в связи с материнством, то это капитуляция". Вам требуется отказаться от прежних жизненных установок". Даже ваше время перестает принадлежать вам. Имея де- тей, вам трудно будет выбраться на романтический уик-энд. Вы не сможете отлучиться в магазин за молоком, не сделав соответствующих приготовлений. Самые простые вещи окажутся сопряжены с трудностями. Дети будят вас, когда вы хотите спать, доводят до истерики в супермаркете, не едят то, что вы приготови- ли, желания у них меняются 15 раз в секунду, они дер- зят, всегда готовы противоречить, в их поступках от- сутствует логика - иногда это длится до совершенноле- тия. "Временами мне кажется, что у меня растет Сибил, - рассказывает мама двух девочек, имея в виду персонаж книги и фильма, женщину, в которой сосуществовало мно- жество личностей. - Какими они будут сегодня?" Но кроме чувства потери и тягот по уходу и воспита- нию детей есть и другие слагаемые материнства. Вы начи- наете строить взаимоотношения, которые могут стать "са- мыми трогательными, самыми прочными в вашей жизни". "Эти взаимоотношения, - говорит д-р Поуп, - захватят вас целиком. Вы не только теряете часть своей жизни, вы вступаете в отношения, которые временами потребуют от вас полной отдачи". БУДЬТЕ РЕАЛИСТАМИ К сожалению, многие женщины - может быть, даже боль- шинство - оказываются неподготовленными к материнству. Многие тешат себя иллюзиями, что они смогут стать иде- альными матерями. Исследование, проведенное Марголис и д-ром Дженеви, показало, что только одна из четырех женщин реально смотрит на материнство. Семьдесят процентов представля- ют себе материнство как бесконечную смену кадров с Дон- ной Рид, когда дети все время милы и очаровательны и хорошо себя ведут, родители неизменно сохраняют ровное настроение, понимают детей. Для многих единственным опытом общения с детьми было общение с племянниками или племянницами, когда их просили немного посидеть с деть- ми, которые в это время вели себя наилучшим образом. Естественно, это доставляло удовольствие и не было свя- зано с ответственностью. Многие женщины, чей опыт зас- тавил их более реально смотреть на вещи, хотели бы быть прекрасными матерями, потому что хорошо помнили свое собственное не слишком счастливое детство. Исследовате- ли говорят, что все же тем, кто реальнее смотрит на ве- щи, легче удается адаптироваться к превратностям мате- ринства. СМОГУ ЛИ Я ПОЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА Очень немногие женщины, если вообще есть такие, ока- зываются подготовленными к материнству. "Когда мои под- руги спрашивают меня, как изменится их жизнь после по- явления ребенка, я всегда говорю: "Вы хорошо представ- ляете себе, как вам сейчас живется? Так вот, больше вы так жить не будете, не будет ничего подобного", - расс- казывала одна мама. - Во время беременности мысли мно- гих женщин не простираются дальше рождения ребенка. Но, когда приближается время родить, они задают себе воп- рос: "Буду ли я любить своего ребенка?" Не ждите, что вы полюбите его с первого взгляда, - предупреждают психологи. Многочисленные исследования показали, что, хотя большая часть женщин сразу начинают испытывать к ребенку теплые чувства, значительное число женщин остаются равнодушными или испытывают неприязнь. Даже среди тех, чье отношение к ребенку в целом положи- тельное, не всегда его можно обозначить словом "лю- бовь". И в отношениях матери и ребенка любовь - это то, что возникает постепенно и растет. У некоторых женщин любовь появляется через минуты, другим требуются дни, недели или месяцы. За последние годы многие исследователи высказали сомнения в справедливости распространенной концепции, что существует некоторый "критический период" для соз- дания связи между матерью и ребенком. Раньше думали, что для обеспечения нормальной связи необходим в тече- ние 24 часов контакт "кожа к коже". Сегодня специалисты при знали, что контакт с ребенком является только одним из факторов, которые влияют на возникновение материнс- кого чувства. В одном из исследований фигурируют мате- ри, которые почувствовали любовь к своим детям не в первый день; они говорили, что это произошло в спокой- ное время, когда они оставались наедине с ребенком. Но пусть вас не пугает двойственность ваших чувств к ребенку. Вы в хорошей компании. Исследование, выполнен- ное Евой Марголис и д-ром Дженеви, показало, что многие матери, имеющие детей в возрасте до 12 лет, называли младенчество наименее любимым периодом детства. В одном из исследований обнаружилось, что одновременное выраже- ние положительных и отрицательных эмоций по отношению к ребенку обычно для матерей. Некоторые матери, жалуясь на то, как много времени отнимают заботы о ребенке, од- новременно признаются, что им нравится заниматься с ним. Как правило, первые три месяца жизни вашего ребенка оказываются для вас самыми тяжелыми, потому что он или она могут не спать (и вы не спите), часто плакать, вам трудно бывает успокоить малыша. В такие моменты непри- язненное отношение к ребенку, казалось бы, должно пре- обладать, однако большинство женщин обнаруживают, что их нежные чувства к ребенку в это время возрастают. А когда вы начинаете понимать своего маленького - кото- рый, в конце концов, является до поры до времени незна- комцем, - когда он начинает улыбаться вам, гулить, поч- ти наверняка вы станете любить друг друга. ОТСУТСТВИЕ "РЕАЛЬНОЙ" РОЛЕВОЙ МОДЕЛИ Откуда может появиться у вас реальное отношение, ес- ли даже одно-единственное худое слово о материнстве не- изменно приводило к анафеме? Наши матери, которые явля- ются нашими первыми ролевыми моделями, вряд ли могут оказать большую помощь. Дом и дети были единственными источниками их самоуважения. Сейчас большинство матерей в добавление к заботам о детях и ведению домашнего хо- зяйства работают. "Наши матери не могут учить нас, по- тому что они не были поставлены в такие условия, как мы", - считает д-р Мак-Грат. Молодые мамы наших дней и их матери часто не могут понять друг друга. "Я помню, как я пыталась поговорить со своей матерью о том, что я чувствую, - рассказывает Лидия Кэрролл, фотографхудожник и мать двух дочерей, которым сейчас за двадцать. - Не раз бывали моменты, когда я ненавидела роль матери. Я чувствовала себя ви- новатой, потому что мне не нравилось играть со своими детьми. То, что было интересно трехлетнему ребенку, вы- зывало у меня раздражение. Я спросила у своей матери, не испытывала ли она что-нибудь подобное, и она пришла в ужас. "Нет, нет, - запротестовала она. - Мне нрави- лось быть матерью". Конечно, подразумевалось, что со мной что-то неладно. Я и сама так думала". Отсутствие хороших ролевых моделей у сегодняшних мам осложняет их жизнь и способствует сотворению мифов. "Я думаю, что большинство из нас не представляют себе ре- ального положения вещей потому, что у нас почти нет ро- левых моделей, и мы вынуждены сами конструировать представление о том, каким должно быть материнство, - отмечает д-р Мак-Грат. - Многие из нас отрицают очевид- ное, создавая в своем воображении что-то сильно приук- рашенное в сравнении с действительностью". Если вы пообщаетесь с другими матерями - в группах поддержки или с соседками, - вам легче будет развенчать привычные мифы, потому что в таких группах матери де- лятся опытом. И если женщины будут до конца честными (а таких обычно большинство), вы увидите, что ваши отрица- тельные эмоции и двойственные чувства - явление нор- мальное. СТРЕСС: ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НЕДУГ Вы узнаете также, что большинство матерей считают, что материнство тесно связано со стрессами. Действи- тельно, один из исследователей отнес стрессы к профес- сиональным недугам молодых матерей. Любая женщина пой- мет другую, которая назовет "очень напряженным" день, когда ее сынишка, оставленный с пристегнутым ремнем в машине, ухитрился дотянуться до руля и машина поехала в овраг глубиной в 60 футов. Ни ребенок, ни автомобиль не пострадали, но, - добавляет исследователь, - этого нельзя сказать о матери. Как же справляться с такими стрессами? "Возьмите тайм-аут для самой себя, - рекомендует Эб- би Кинг, доктор философии, старший научный сотрудник Центра исследований в области профилактики заболеваний при медицинском факультете Станфордского университета. - Мы советовали женщинам - многие из которых имели де- тей - уделять по полчаса в день занятиям, приносящим им удовольствие. Некоторые затруднялись даже назвать, что доставляет им удовольствие, - так давно это было. Дру- гие чувствовали себя виноватыми, если тратили время на себя. Но если вы позаботитесь о себе, это пойдет на пользу вашей семье. Не только потому, что вы почувству- ете себя лучше. Вам необходимо подумать и о себе, о своей ценности, тогда вы будете чувствовать себя ком- фортнее". В качестве одного из приятных видов времяпрепровож- дения д-р Кинг предлагает физические занятия. Несколько исследований, выполненных ею и ее коллегами, показали, что такая простая вещь, как получасовая прогулка, явля- ется прекрасным средством против стресса. "Во-вторых, в силу существования некоторых физических и психологичес- ких механизмов, пребывание на свежем воздухе, общение с людьми приносит дополнительную пользу", - говорит она. Ежедневные прогулки помогают также избежать или уменьшить "послеродовую депрессию, увеличение веса и утомляемость", - предполагает д-р Кинг. "Мы обнаружили, что физические упражнения хорошо сказываются на фигуре, чувстве уверенности в себе. Женщины, уделяющие время физическим занятиям, ощущают большую способность конт- ролировать свою жизнь, а это фактор, значительно умень- шающий вероятность возникновения стресса". ЧУВСТВО ВИНЫ Не удивительно, что так много матерей испытывают стресс, особенно если учесть их склонность чувствовать себя виноватыми перед детьми. Несколько лет назад в Калифорнии было проведено не- большое исследование, в ходе которого обнаружилось, что студенты колледжей обвиняли в возникновении у них эмо- циональных проблем в основном матерей, а не отцов. (В качестве положительного момента надо отметить, что себя и общество они винили все же чаще, чем матерей.) Хотя никто не станет отрицать большую роль любящей, чуткой матери для правильного эмоционального развития ребенка, однако часто он вырастает далеко не таким, ка- ким его хочет сделать мать, - отмечают психологи. Нема- лую роль в этом играет наследственность и окружающая среда. Исследования свидетельствуют также о том, что ребенок может сам влиять на свое воспитание. Его темпе- рамент воздействует на мать, на то, как она будет об- щаться с ним. Марголис и д-р Дженеви пришли к выводу, что "лучшие дети дают лучших матерей". "Если вы будете посещать группу поддержки, состоящую из матерей и детей, и попытаетесь найти там оптимальные способы воспитания, вы убедитесь, что их нет, - предуп- реждает д-р Поуп. - Вы поймете, что должны идти собс- твенным путем, что ваш ребенок - единственный в своем роде". Вы убедитесь, что другие матери сталкиваются с теми же трудностями, и от этого вам станет немного легче. Никто не может рассчитывать - и не следует на это расс- читывать - стать совершенно безупречной матерью. ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ - ЭТО ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 го- ду, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью. Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще бу- дет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалис- тов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию. "Достаточно хорошая мать понимает, что в действи- тельности не существует идеального способа растить де- тей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком боль- ше, чем чьим-либо мнением". А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это муд- рые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который инте- ресуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, ко- торый как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходи- мо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять неко- торую мудрость", - советует д-р Поуп. Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует так- же читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, вы- работать собственную позицию в качестве матери, - гово- рит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдох- новляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь". Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реа- гировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советова- лось противоположное. Меня учила моя мать, давала сове- ты свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон пла- кал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствова- ла, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомне- валась в этом".